|
|
Post by oneandonly on Jun 17, 2011 15:27:39 GMT 1
Jag tänkte Vi kunde bjuda varandra på en och annan vits varje fredag. Jag får väl föregå med gott exempel och börja med några stycken... Den ena mannen till den andra. - Om jag kn.llar Din fru, blir Vi släkt då ? - Nä, men Vi blir kvitt...  Jag ska Aldrig mer bada i havet... En genomsnittlig blåval producerar 400 liter sperma när den får utlösning, men bara 10% går in i den kvinliga partnern. Alltså rinner 360 liter sperma ut i havet varje gång en blåval får utlösning. Och Du undrar varför vattnet smakar salt... Jag är inte lika stark som Arnold, inte lika snygg som Beckham och inte lika sexig som Ricky Martin, men jag slickar lika bra som Lassie... En jude och en Karlskronabo satt i en bastu, då juden säger: - Jag ser att Du också är omskärd. - Omskärd ? sa Karlskronabon. I staun kallas det för slitage... a man came home, saw his wife with his friend in bed. He shoots his friend. Wife says: - If you behave like this, You will lose all your friends... |
|
|
|
Post by dragskott on Jun 17, 2011 16:08:03 GMT 1
Mannen til den kvinnliga konditorn;
- Vad kostar 4 wienerbröd?
- 4 för trettio.
- Men du kan få sex för förtio.
- Då struntar jag i wienerbröden.
|
|
|
|
Post by oneandonly on Jun 17, 2011 16:12:19 GMT 1
Mannen til den kvinnliga konditorn; - Vad kostar 4 wienerbröd? - 4 för trettio. - Men du kan få sex för förtio. - Då struntar jag i wienerbröden. ;D ;D ;D ;D |
|
|
|
Post by krickan on Jun 17, 2011 16:29:53 GMT 1
Benny gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sa:
"Åh vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat."
Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefen och talade om att hon hade blivit sextrakasserad på jobbet.
"Vad är det som har hänt", frågade chefen
"Benny sa att mitt hår luktade nytvättat."
"Men, vad är det för farligt med det", frågade chefen.
"Vad som är farligt med det", fräser kvinnan. "Benny är ju för fan dvärg!"
Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle älska så insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det där var ju löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt när de var mitt uppe i vild älskog, tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att
hennes man höll i en batteridriven leksak med vibrator. Mjuk, underbar och större än en riktig. Hon gick i taket:
"Din impotenta idiot", skrek hon åt sin man. "Hur har du kunnat ljuga för mig
i alla dessa år? Förklara dig!"
Mannen tittade henne rakt i ögonen och svarade lugnt:
"Jag förklarar leksaken om du förklarar barnen."
|
|
|
|
Post by Rickard "Charlie" Karlsson on Jun 17, 2011 19:30:36 GMT 1
Det var fattigt i efterkrigets Österrike. Lille Heinz ville prompt ha en cykel, men familjen hade inte råd. Efter flera månaders tjat säger mor och far till slut att Heinz visst kan få en cykel - om han får högsta betyg i nästa matematik prov. Då sonen ansågs relativt obegåvad såg man detta som ett smart diplomatiskt drag.
Men en månad senare kommer lille Heinz hem, med ett personligt brev från fröken och högsta betyg i det senaste matteprovet.
"Så", säger Heinz till sin mamma, "Nu vill jag ha min cykel".
"Snälla Heinz", säger modern, "Du har varit fantastiskt duktig och jag skulle inget hellre än att köpa dig en cykel, men sanningen är att vi inte har råd."
"Mamma, du lovade mig!", säger Heinz besviket.
"Jag vet", säger mamma, "Men det går inte. Kan vi kanske leka en lek istället? Vilken lek som helst - vad du vill - och jag lovar att vi leker den".
"Okej", säger Heinz "Men lovar du då att göra precis vad som helst?"
"Ja", svarar mamman, "Jag gör allt som du ber mig".
Därefter beordrar Heinz sin mor att ta av sig alla sina kläder och gå och lägga sig naken på föräldrarnas säng.
Modern blir orolig, men gör som han sagt, då hon känner att hon inte kan svika ett löfte till.
Efter en liten stund så hör hon hur Heinz kommer klampande upp genom trappan. Hon ligger nervös och naken på sängen och undrar vad detta ska sluta. Just då sparkar Heinz upp dörren, iklädd faderns stövlar, keps och pipa. Han vaggar fram mot modern, ställer sig vid sängkanten och tar ett stadigt grepp om pungen. Sen säger han:
"Ligg inte där och lata dig kärring! Spring ut och köp grabben en cykel!"
|
|
|
|
Post by cykeltjuven on Jun 17, 2011 19:36:25 GMT 1
;D ;D ;D Suveräna allihop! Får själv bidra med en också:
Det var i tredje klass och ämnet var svenska. Fröken gick dagligen igenom en bokstav och idag var det bokstaven D och ordet "definitivt". Fröken förklarade vad det betydde och frågade sedan klassen om någon kunde ge ett exempel på en mening med "definitivt" i.
Lilla Sara räcker upp handen.
-Jo, i helgen ska vi definitivt åka till Danmark.
-Nä, svara fröken. Bilen kanske går sönder eller nån blir sjuk så ni inte kan åka.
Då är det Majas tur.
-Idag när jag kommer hem ska vi definitivt ha pannkakor.
-Nä, svarar fröken. Kanske strömmen har gått så inte spisen funkar eller äggen är slut.
Då räcker lilla Klas blygt upp handen längst bak.
-Jo fröken, kan man ta på en fis?
-Nej Klas, det kan man verkligen inte, svara fröken.
-Åh, då kan jag. Fröken, jag har definitivt skitit på mig!
|
|
|
|
Post by Medgångssupportern on Jun 17, 2011 19:53:48 GMT 1
Hört på hockeymatchen:
- Du har en tom stol bredvid din, vems är det?
- Min frus, men hon kunde inte komma, hon är död.
- Kunde du inte ta med en vän eller släktning?
- Nej, de är alla på begravningen.
Varje lag i fotboll och ishockey behöver vissa typer av spelare.
* Först två judar som forwards, eftersom det enligt lag är förbjudet att förfölja dem.
* Anfallet förstärks även med en svarthyad, en kines, och en indian, för att bli mer färgstarka.
* Som backar värvas två b.ögar, så att det blir mera tryck bakifrån.
* En 40-årig nunna värvas som målvakt, hon har ju inte släppt in något på 40 år.
* Slutligen, som reservmålvakt, värvar man en zigenare för de tar allt.
På den gamla bordtennisspelaren J-O Waldners restaurang blir man bra servad och nöjd på alla set. Serv-icen är helt enkelt skruvat bra.
En Halmstadsupporter reste till Göteborg en söndag för att se sitt lag spela mot Göteborg. Han gick på en pub för att ta några snabba öl innan han gick till matchen, men tog så många att han blev alldeles trött och glömde allt om matchen och satte sig på bussen tillbaka till Halmstad igen.
Han somnade nästan omedelbart när han kom ombord, men vaknade när bussen kört en bit på motorvägen. Yrvaket tittade han ut genom fönstret och såg en vägskylt där han kunde läsa: ’Halmstad 15’ och ’Göteborg 3’.
- Hurra! skrek han. Jag visste väl vi kunde slå dem!
|
|
|
|
Post by oneandonly on Jun 18, 2011 8:40:18 GMT 1
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Tack allihopa !
På fredag kör Vi igen !
|
|
|
|
Post by Bennie "Canucken" Sundmark on Jun 30, 2011 6:28:35 GMT 1
Postar en Engelsk
Woman and baby go 2 the docs. Doc's concerned about baby's weight and asks "is he bottle or breast fed?" Woman replies breast fed, so the doc asks her 2 strip 2 the waist. Doc then pinches and sucks her nipples, & rubs both her tits 4 a while. "No wonder the baby is under weight, U've got no milk" says doc. "I know", says woman "I'm his Gran, but I'm soooo glad I came!"
|
|
|
|
Post by yngwie on Jul 1, 2011 2:50:46 GMT 1
Vad är det för likhet mellan Yassir Arafat och Jonas Gardell??
Båda vill ta Mark i Gazaremsan!!
|
|
|
|
Post by krickan on Jul 1, 2011 7:17:46 GMT 1
Två män sitter på en bar och pratar sent en kväll när den ena börjar beklaga sig över sina problem.
-"Alltså jag vet inte vad jag ska göra, frugan börjar bli så slapp i hålet."
-"Jaså, kanske skulle ta och prova det andra istället" svarar hans vän.
-"Det andra hålet!" Ropar han -"Är du inte klok, då kan hon ju bli gravid"
|
|
|
|
Post by krickan on Sept 30, 2011 16:54:30 GMT 1
Tråkigt att tråden dog. Dags att väcka den till liv igen.
En skolfröken startar sitt nya jobb på en skola i Tingsryd. För att göra ett gott första intryck förklarar hon för klassen att hon är Taifare.
Hon ber eleverna räcka upp handen om dom också är det.. Alla utom en liten flicka räcker upp handen. Fröken tittar förundrat på flickan och frågar: ... "Lisa, varför räcker inte du upp handen?" "För at jag inte är en taifare", svarar hon. Fröken, fortfarande förundrad frågar: "Om du inte är en taifare vad är du då? "Jag är KHK'are och en stolt sådan", svarar Lisa.
Fröken kan inte tro sina öron. "Lisa varför är du en KHK'are?" "För att min mamma och pappa är från Karlskrona, och min mamma är KHK'are och min pappa är KHK'are, därför är jag också KHK'are." "Jasså," svara fröken lite irriterad.
Det är ingen anledning för dig att vara KHK'are. Man måste inte tycka som sina föräldrar hela tiden. Tänk om din mamma hade varit prostituerad, din pappa varit en hembrännare och din bror en biltjuv. Vad hade du varit då?
"DÃ¥," svarar Lisa. "DÃ¥ hade jag varit en Taifare"
|
|
|
|
Post by matse on Sept 30, 2011 21:03:05 GMT 1
Den gamle mannen beklagade sig:
- När jag var ung hade jag kuk till sju skinn, men nu när jag är gammal har jag skinn till sju kukar!
|
|
|
|
Post by stolpeout on Sept 30, 2011 21:19:33 GMT 1
Den gamle mannen beklagade sig: - När jag var ung hade jag kuk till sju skinn, men nu när jag är gammal har jag skinn till sju kukar! Då vet man vad man har att vänta sig..... ;D |
|
|
|
Post by Sir Jean-Jacques Burnel on Sept 30, 2011 21:32:31 GMT 1
Den gamle mannen beklagade sig: - När jag var ung hade jag kuk till sju skinn, men nu när jag är gammal har jag skinn till sju kukar! Då vet man vad man har att vänta sig..... ;D Jepp, välkommen =) |
|
sten dött
