jokes

[kraftwerk]

Vad är det för skillnad mellan en Porsche och en blondin?
- Man lånar inte ut en Porsche till polarna.

[kraftwerk]

Den gamla damen sa till gamle Knut på äldreboendet

- Du ska inte springa efter flickor i din ålder !

- Men de är ju inte i min ålder ....

[kraftwerk]

En blondin ringer till sin pojkvän och säger:
- "Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel.
Och jag kan för mitt liv inte komma på hur jag ska göra."
Hennes pojkvän
frågar: "Vad ska det bli när det är färdigt då?" Blondinen säger:
"Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp"

Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne.
Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet.
Han tittar på bitarna en stund. Sen tittar han på lådan.

Sen säger han:
- "För det första, det spelar ingen roll vad vi gör.
Vi kommer aldrig att kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp."
Han tar hennes hand och fortsätter:
- "Nu tar vi en kopp kaffe och sen........" Han suckar. " ..... sen
stoppar vi tillbaka alla Corn Flakes i lådan igen.

[tobias]

Haha, den var riktigt skön!

Får väl försöka mig på ett bidrag också;

Ett skepp var mitt ute på sjön när det drog upp till rejäl storm en natt, och det ville sig inte bättre än att det förliste. När stormen lugnat ner sig och solen gått upp så kunde fyra män och en kvinna vakna upp på en obebodd ö. De gjorde det bästa av situationen och byggde upp ett läger, ordnade mat och liknande.

Men efter ett par tag så insåg alla att det inte riktigt skulle funka som det var nu. Det kallades till öråd, och personerna klagade över hur kåta de var. Man kom överrens om att dela upp det, så var och en av männen fick ha kvinnan en vecka i taget. Första mannen under vecka ett, andra mannen under vecka två och så vidare.

Det rullande schemat fungerade perfekt under lång tid, men så plötsligt avled kvinnan. Männen blev förskräckta och visste inte vad de skulle ta sig till... Första veckan stod de alla ut, andra gick väl an. När tredje veckan hade passerat började det bli jobbigt och efter fjärde veckan började det bli olidligt. När femte veckan gått så klarade de det inte längre, utan begravde henne.

[oneandonly]

Mannen kom hem från arbetet och fann sin fru i badrummet, där hon stod med bar överkropp och beundrade sina bröst.


- Vad sysslar du med då?

- Vet du, sa hon, - jag var hos läkaren i dag och han sa att jag har bröst som en 25-åring!

- Jaså minsann. Hade han inga kommentarer till det 40-åriga arslet du dras med?

- Nix, vi talade överhuvudtaget inte om dig.

[oneandonly]

En ung brunett kommer till doktorn och säger att hennes kropp gör

vansinnigt ont var hon än rör vid den.

"Omöjligt", säger doktorn. "Visa mig."

Med sitt finger petar hon sig själv på armbågen och skriker av

smärta. Hon trycker på sitt knä och skriker, och på sin fot och

skriker.

Doktorn - "Ni är inte brunett, eller hur?"

Kvinnan - "Nej, jag är egentligen en blondin."

Doktorn - "Trodde väl det, ni har ett brutet finger."

---------------------------------------------------------------------------------------

Den unga nunnan berättade för abbedissan att hon hade blivit

förförd.

- Drick citronsaft, rådde abbedissan.

- Hjälper det?

- Nä, men det tar i alla fall bort den där belåtna minen.



----------------------------------------------------------------------------------------

En sjöman kom in på en bar och beställde en whisky. Efter en stund

kom en man in med en märklig låda under armen.

- Vad har du i lådan, undrade sjömannen efter en stund.

- Vänta får du se, sa mannen och öppnade lådan. Ut hoppade en 30 cm

lång pianist och började spela på ett piano.

- Vad häftigt, sa sjömannen. Men hur har du fått tag i honom?

- Jag träffade en ande och fick tre önskningar. Jag har två

önskningar kvar, sa mannen. Du kan få en, men du måste prata

tydligt för anden hör dåligt.

- Schysst, tyckte sjömannen och önskade sig hundra miljoner kronor.

Strax hoppade hundra miljoner grodor omkring på baren.

- Vad är det här?! sa sjömannen. Jag önskade mig ju hundra

miljoner KRONOR!



Jag sa ju att han hörde dåligt, sa mannen. Tror du jag önskade

mig en 30 cm lång pianist???



-------------------------------------------------------------------------------------





Frun ligger på alla fyra i rabatten när maken utbrister:

- Men herre jösses, nu får du väl börja motionera, din bakdel ser

ju ut som en hel skördetröska!

Senare på kvällen när maken och frun ska krypa till sängs och

mannen är lite kelsugen, så märker han att frugan är lite sur, så

han säger:

- Men va´ är det med dig?

- Du tror väl inte jag tänker starta hela maskineriet för bara ett halmstrå!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år.

Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha
lampan släckt. Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det var löjligt. Hon
funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt,
när de var mitt i ett vilt, skrikande, romantisk session, tände hon ljuset.

Hon tittade ner....och såg att hennes man höll i en batteridriven
stimulator apparat.. en vibrator!! Mjuk, underbar och större än en riktig en.
Hon gick upp i taket.
"Din impotenta idiot", skrek hon åt honom. "Hur har du kunnat ljuga för
mig under alla dessa år?" "Bäst du förklarar dig själv!"
Mannen tittar henne rakt i ögonen och säger lugnt: "Jag förklarar leksaken....du förklarar barnen.."

[kraftwerk]

Från vilken stad kommer fågelinfluensan ifrån?


- Här-nös-and!

[Micke "pålle" Pålsson]

ETT BLAD UR KVINNANS DAGBOK
Lördag-kväll
Maken var konstig idag. Vi hade bestämt en träff på IKEA för att dricka en kopp kaffe.
Jag hade shoppat med väninnorna hela dagen och jag tänkte att han kanske var lite sårad för att jag var lite sen.
Men han sa ingenting om det.
Samtalet flöt inte alls, han var tystlåten.
Jag föreslog att vi skulle flytta oss lite så vi fick mera tystare platser i cafeterian, så vi kunde prata.
Han gick med på det men var tyst i alla fall.
Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade: Inget speciellt.
Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han svarade: Det är inget, inget du behöver bekymra dig om.
På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra.
Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför han inte svarade på min kärleksförklaring.
Hemma kände jag att jag min man hade försvunnit långt bort, som om han inte längre ville hitta mig.
Han bara satt och glodde på tv och verkade långt borta.
Till slut gick jag och lade mig och maken följde med efter en stund. Förvånande svarade han på min kärlek
och på mina smekningar, vi älskade, men han kändes fortfarande långt borta.
Kände att jag inte längre orkade, så jag tog upp saken med honom, men märkte att han redan somnat.
Grät mig till sömns. Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att han har ett förhållande med någon.
Mitt liv är en katastrof!




ETT BLAD UR MANNENS DAGBOK:
Lördag-kväll
KHK förlorade idag, men jag fick knulla i alla fall.

[Bennie "Canucken" Sundmark]

HA HA HA HA HA HA

[sektiong]

Kvinnlig Vänskap:

Två kvinnor gick ut på krogen en lördag utan sina män. Berusade och glada gav dom sig hemåt i gryningen. Dom genade över en kyrkogård där dom stannade till för att kissa.
Den första hade inget att torka sig med så hon slet av sig sina trosor, torkade sig och slängde iväg dom. Den andre hde inte heller något att torka sig med men hon vägrade att använda trosorna. Istället högg hon tag i en blomsterkrans och använde den.
Dagen efter så sitter deras män i telefon och pratar med varandra då den ena säger:
"Vi måste ta reda på vad dom där två gjorde i går, min fru kom hem utan trosor." Den andre svarar då: "Du har tur, för min kom hem med ett kort i springan där det stod: Vi glömmer dig aldrig!"

[lawless]

En man satt i en bar då det kom in en annan man och satte sig bredvid honom och satte en groda på bardisken.
- Vad är det där för groda du har med dig? frågar den förste mannen.
- Det är en ***sugargroda, svarar den andra.
- Nähä..! Får jag prova den? frågar den första nyfiket.
- Ja visst får du det. Ta med den in på toaletten så får du se att den är väldigt bra.
Efter en stund kommer mannen tillbaka med ett leende på läpparna o erbjuder sig genast att köpa grodan. Dom kommer överens om ett pris och affären görs upp. När mannen kommer hem så sätter han grodan på diskbänken. Hans fru får syn på den och undrar vad han ska ha en groda till?? Då svarar mannen:
- Den ska jag lära att diska nu och sen kan du dra år helvete!

[kraftwerk]

- Varför ramlar de där ungarna hela tiden?
- De är ju trillingar!

--------------------------------------------------

- Vad gör du i skåpet Per?
- Jag leker periskåp.

..............................................................

Det var två ballonger som var ute och flög i öknen, då sa den ena ballongen till den andra:
- Se upp för kaktusen.
- Vilken kaktussssssssssssssss?

-------------------------------------------------------------------------

[kraftwerk]

En dam blir antastad på krogen och replikerar snabbt till mannen som antastat henne.
- Jag tycker du kan flytta till Gävle!
- Varför? svarar mannen, Där behövs en bock som ingen tänder på svarar damen.

[kraftwerk]

- Hur får man 4 blondiner att sätta sig på en stol?
- Vet inte.
- Man vänder den uppochner så klart!

[crosschecking]

Pelle,12 år kom in till stadens bordell. med sig hade han en överkörd groda som han drog i ett snöre efter sig. -Han sa till bordellmamma att han ville köpa ett fruntimmer.- Men hon sa -Nej du är för ung. Men han stod på sig å halade fram pengarna. Så bordellmamman sa-OK. Pelle sa att han ville ha en som hade en smittsam sjukdom. Bordellmamman sa- Sådana flickor har inte jag. Jodå sa Pelle. Ok- Det är Lisa. Så Pelle betalade o traskade in till Lisa. Kom ut glad o nöjd. B.mamman kunde inte låta bli o fråga varför just Lisa- Pojken sa- Jo, det är så här.Ikväll ska mamma o pappa ut på krogen o den barnflickan som ska passa mig gillar att förföra små killar.... O sen när pappa ska köra hem henne så sätter han på henne bilen, Och sen när han kommer hem så sätter han på mamma. Och i morgon när pappa kört till jobbet så sätter mamma på brevbäraren OCH det är den jävlen som kört över min groda!