|
|
Post by Iceman on Mar 11, 2006 21:23:07 GMT 1
Ok, här kommer den.
En b ög skulle begrava sin bortgångna pojkvän och frågade prästen:
- Får jag ta urnan med askan med mig hem?
- Ja, det går väl bra, sa prästen, skall du sprida den på någon särskild plats?
- Nä, jag skall äta upp den.
- Äta upp den?
- Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång.
|
|
|
|
Post by Merry on Mar 11, 2006 21:25:20 GMT 1
Höll på att ramla ur stolen så j-a rolig var den.
Hahahaha ;D
|
|
|
|
Post by Sir Jean-Jacques Burnel on Mar 11, 2006 21:59:58 GMT 1
Iceman kan han! ;D ;D ;D
Efter 20 långa år kom eremiten ner från berget. Han gick in på första bar, slog näven i bardisken, och sa: "Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!"
Bartendern blev mäkta förvånad och sa:
"Jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten..."
"Jag är inte sån!!!" säger eremiten och går. Två veckor därpå, återvänder eremiten och liksom förra gången, slår han knytnäven i bordet och säger:
"Jag vill ha käk, jag vill ha öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!"
Bartendern svarar: "Jag sa ju förra gången: jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten..."
"Jag är inte sån!!!" skriker eremiten och går.Två dagar därpå, återkommer eremiten. Han går i tystnad fram till bartendern, lutar sig fram mot honom och säger med mycket låg stämma:
"...alltså... då vill jag ha käk, öl och... och då kan jag ta lille Torsten också... Men jag hoppas att det stannar mellan oss."
"Jovisst - svarade bartendern - ingen kommer att få veta om det här förutom er, mig och Torsten... Ja och fem grabbar till."
? ? ?
"De fem som håller i Torsten för han är heller inte sån!" ;D
|
|
|
|
Post by Merry on Mar 11, 2006 22:01:45 GMT 1
Den var bra ;D
|
|
|
|
Post by Sardaukar on Mar 11, 2006 22:46:25 GMT 1
;D - Mannen läste bok i sängen med frun liggandes bredvid. - Han började ta henne på musen.. - Åhhh....Vill du ha sex? - Näe, bara blöta fingret så jag kan vända sida... ----------------------------------- - Vem bor sämst? - Snoppen! - Han bor tillsammans med 2 nötter, och har ett rövhål som granne! Visste inte att JJB var så snuskig ;D |
|
|
|
Post by Sir Jean-Jacques Burnel on Mar 11, 2006 22:50:07 GMT 1
;D - Mannen läste bok i sängen med frun liggandes bredvid. - Han började ta henne på musen.. - Åhhh....Vill du ha sex? - Näe, bara blöta fingret så jag kan vända sida... ----------------------------------- - Vem bor sämst? - Snoppen! - Han bor tillsammans med 2 nötter, och har ett rövhål som granne! Visste inte att JJB var så snuskig ;D Inte jag heller...    Två kärringar gick omkring på grönsaksavdelningen när den ena plockade upp en jättegurka och sa: - Den här ser precis ut som bosses pick! Hennes väninna blev mycket imponerad, och efter ett tag hittade hon två jättestora potatisar: - Det här ser precis ut som jannes ballar! - Wow! utbrast hennes kompis. Är de så jävla stora!? - Nej, men lika skitiga! |
|
|
|
Post by pirre on Mar 12, 2006 7:53:30 GMT 1
Varför man erbjuder bruden sin jacka när hon fryser Det gör så ont att bli avsugen av en som hackar tänder! |
|
|
|
Post by Merry on Mar 12, 2006 21:23:55 GMT 1
Idag behöver jag inga skämt för att vara glad är bara det ändå, fattar inte varför? Jo just det VI ÄR I TVÅAN
|
|
|
|
Post by Prästen on Mar 12, 2006 21:33:13 GMT 1
Här fick man sig ett par goda skratt.
|
|
Acki
Ungdomslirare
Enade vi st?, splittrade vi sitta!
Posts: 200
|
Post by Acki on Mar 13, 2006 13:11:34 GMT 1
Två gifta par som bodde i samma hyreshus brukade träffas för att umgås på fredagskvällarna med TV och chips och allt det där. En fredag drack de väl lite väl mycket, men det hade varit en lyckad kväll och en av männen uttrycken den frågan som länge legat och dallrat i luften: Partnerbyte.
Sagt och gjort, de bytte partner och det ena paret gick in till den andra lägenheten, medan de som var kvar placerade sig på soffan.
Efter en timmes total njutning reser sej den utmattade kvinnan på armbågen, tänder en cigarett och säger matt:
- Det här var det absolut bästa jag någonsin varit med om. Jag undrar hur det går för killarna...?
|
|
|
|
Post by Daniel "mongoape" Wallin on Mar 13, 2006 17:46:43 GMT 1
De flesta kallar sina hundar för Fido eller något annat vanligt hundnamn. Jag kallar min hund Sex. Sex har gjort bort mig ganska mycket.
När jag skulle gå och lösa en tävlingslicens åt Sex sa jag åt kassören att jag ville ha en licens för Sex. Kassören sa: "Det skulle jag också vilja ha!" "Men hon är en hund!" sa jag. Då sa kassören att han inte bryr sig om hur hon ser ut. "Men du förstår inte... Jag har haft Sex sen jag var 9 år" sa jag. Han svarade: "Du måste ha varit en ganska mogen kille!"
När jag skulle gifta mig sa jag åt prästen att jag ville ha Sex i kykan. Han sa åt mig att vänta tills bröllopet var slut. Jag svarade "Men Sex har varit en stor del i mitt liv och hela min vardag kretsar runt Sex." Han sa att han inte ville veta något om mitt privatliv och att han inte längre ville viga mig och min tjej. Jag sa att alla släktingar och vänner vill ha Sex på bröllopet.
När jag och frun åkte på smekmånad tog jag hunden med mig. När vi tog in på ett hotell så jag åt receptionisten att jag vile ha ett rum åt mig och min fru, och ett extrarum åt Sex. Han sa att alla rum på hotellet var ok att ha sex i. Jag sa: "Du förstår inte, Sex håller mig vaken om natten." Han svarade: "Mig med!".
Igår smet Sex. Jag letade flera timmar efter henne. En polis kom och frågade vad jag gjorde kl. 4 på morgonen ute på stan. "Jag letar efter Sex" sa jag. Mitt fall tas upp i rätten nästa Torsdag...
Så, nu sitter jag i fängelse, är skild och har haft mycket mer problem med hunden än jag någonsin kunnat föreställa mig. För någon dag sedan hade jag mitt första samtal med en psykolog. Hon frågade: "Vad verkar vara problemet i ditt liv?". Jag svarade: "Sex har varit min bästa vän hela livet och nu har hon lämnat mig. Jag kan inte vara mer ensam." Psylologen sa: "Du, du måste förstå att sex inte är människans bästa vän, så ta och skaffa dig en hund!"
|
|
|
|
Post by Iceman on Mar 13, 2006 19:51:35 GMT 1
När en mor passerade sin dotters stängda sovrumsdörr hörde hon ett konstigt
surrande ljud som verkade komma inifrån. Hon öppnade dörren och fick se sin
dotter ge sig själv en riktig genomgång med en vibrator.
Chockerad frågade hon:
"Vad i hela friden sysslar du med?"
Dottern svarade:
"Mamma, jag är 35 år gammal, ogift och det här är det närmaste en make jag
någonsin kommer att komma. Snälla, gå din väg och lämna mig ifred!"
Dagen efter gick pappan förbi och hörde samma surrande ljud komma från
dotterns stängda sovrumsdörr. När han steg in såg han sin dotter älska
passionerat med sin vibrator. Han frågade bestört vad hon höll på med, varpå
hon svarade:
"Pappa, jag är 35 år gammal, ogift och det här är det närmaste en make jag
någonsin kommer att komma!!! Snälla, gå härifrån och lämna mig ifred!"
Några dagar senare kom frun hem från sin tur till ICA. När hon placerade
varorna på köksbänken så la hon märke till det där surrande ljudet igen, men
den här gången kom det från vardagsrummet. Hon gick in och fann sin make
sittandes på soffan och stirrande på teven. Vibratorn låg på sitsen bredvid
och surrade allt vad den kunde.
Frun frågade: "Vad i helvete sysslar du med?!?!"
Och maken svarade: "Jag tittar på hockeymatchen med min svärson."
|
|
|
|
Post by pirre on Mar 13, 2006 19:57:01 GMT 1
När en mor passerade sin dotters stängda sovrumsdörr hörde hon ett konstigt surrande ljud som verkade komma inifrån. Hon öppnade dörren och fick se sin dotter ge sig själv en riktig genomgång med en vibrator. Chockerad frågade hon: "Vad i hela friden sysslar du med?" Dottern svarade: "Mamma, jag är 35 år gammal, ogift och det här är det närmaste en make jag någonsin kommer att komma. Snälla, gå din väg och lämna mig ifred!" Dagen efter gick pappan förbi och hörde samma surrande ljud komma från dotterns stängda sovrumsdörr. När han steg in såg han sin dotter älska passionerat med sin vibrator. Han frågade bestört vad hon höll på med, varpå hon svarade: "Pappa, jag är 35 år gammal, ogift och det här är det närmaste en make jag någonsin kommer att komma!!! Snälla, gå härifrån och lämna mig ifred!" Några dagar senare kom frun hem från sin tur till ICA. När hon placerade varorna på köksbänken så la hon märke till det där surrande ljudet igen, men den här gången kom det från vardagsrummet. Hon gick in och fann sin make sittandes på soffan och stirrande på teven. Vibratorn låg på sitsen bredvid och surrade allt vad den kunde. Frun frågade: "Vad i helvete sysslar du med?!?!" Och maken svarade: "Jag tittar på hockeymatchen med min svärson."  |
|
|
|
Post by Iceman on Mar 13, 2006 20:05:47 GMT 1
Det var en liten kille på tio år som kom in på en bordell med en död groda i handen! Han frågade den kvinnliga ägaren om han fick ha sex med en -- som hade herpes. Men är du inte för liten att hålla på att knulla i din ålder?? Men pojken räckte fram en femhundring o sa: var har ni en -- med herpes? Kvinnan tog emot pengarna O visade honom in i ett rum! Efter en timme kom pojken ut, och kvinnan frågade honom: varför ville du ha sex med en -- som hade herpes? Jo sa pojken, nu har jag herpes o när jag kommer hem sätter barnflickan på mig o då får hon herpes, sen sätter brevbäraren på min barnflicka o då får han herpes, och det var den jäveln som körde över min groda!!
|
|
|
|
Post by Sir Jean-Jacques Burnel on Mar 13, 2006 20:06:12 GMT 1
;D
Göran fick en hemsk solbränna på sin pick när han var på nakenbadet. När han sen satte på sin tjej gjorde det otroligt ont. Efteråt gick han ut och doppade picken i filmjölk för att lätta på svedan. Då kom tjejen in och sa:
-Aha! Jag har alltid undrat hur du laddade om den där grejen!
Det var fyra nunnor som dog sammtidigt i en fruktansvärd olycka, Adele, Bertha, Carina och Miriam hette de. Så när de skulle upp till himlen så frågade Sankte Pär ifall de hade nåt att bekänna. Då steg syster Adele fram och sa:
- Ja, jag har en sak att bekänna, det är då att jag har sett en sån där pe-nis. Då sa Sankte Pär:
- Gå och tvätta ögonen i vigvattnet. Och det gjorde hon.
Så var det syster Berhas tur och hon sa:
- Jag har tagit på en sån där pe-nis. Då sa Sankte Pär:
- Gå och tvätta händerna i vigvattnet. Och det gjorde hon. Sen var det syster Carinas tur men då trängde sig syster Miriam framför och sa:
- Kan inte jag få tvätta munnen först, innan syster Carina tvättar hela arslet?
|
|
