|
|
Post by Jonas74 on Mar 14, 2006 8:53:39 GMT 1
;D Göran fick en hemsk solbränna på sin pick när han var på nakenbadet. När han sen satte på sin tjej gjorde det otroligt ont. Efteråt gick han ut och doppade picken i filmjölk för att lätta på svedan. Då kom tjejen in och sa: -Aha! Jag har alltid undrat hur du laddade om den där grejen!
Det var fyra nunnor som dog sammtidigt i en fruktansvärd olycka, Adele, Bertha, Carina och Miriam hette de. Så när de skulle upp till himlen så frågade Sankte Pär ifall de hade nåt att bekänna. Då steg syster Adele fram och sa: - Ja, jag har en sak att bekänna, det är då att jag har sett en sån där pe-nis. Då sa Sankte Pär: - Gå och tvätta ögonen i vigvattnet. Och det gjorde hon. Så var det syster Berhas tur och hon sa: - Jag har tagit på en sån där pe-nis. Då sa Sankte Pär: - Gå och tvätta händerna i vigvattnet. Och det gjorde hon. Sen var det syster Carinas tur men då trängde sig syster Miriam framför och sa: - Kan inte jag få tvätta munnen först, innan syster Carina tvättar hela arslet? ;D |
|
|
|
Post by Sir Jean-Jacques Burnel on Mar 14, 2006 11:00:27 GMT 1
- En man sitter hemma och kollar på ishockey-VM när hans fru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen?
- Han tittar snett på henne och säger: Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då? Ser jag ut som en kylmontör?
- Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren?
- Jag är ingen snickare heller och fixar inga trappsteg! Ser det ut som om det står Järnia i pannan på mig?
- Jag har fått nog, jag går ner till puben!
- Han går till puben och dricker några timmar. Han börjar få dåligt samvete och bestämmer sig för att gå hem och laga dom trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och att lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det här gått till?
- Tja, efter att du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite.
- Då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var.
- Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
- Så vad valde du?
- Men hallååå... Ser jag ut som en konditor eller?
|
|
|
|
Post by HF on Mar 14, 2006 12:57:28 GMT 1
Det var finnen som sade till sin läkare att han inte kunde förstå varför han var sååå trött hela tiden.
Läkaren sa:
-Du kan väl ta och beskriva hur en helt vanlig dag ser ut för dig!
Finnen berättade (med grov brytning på finska):
-Ja, dä första jag gör när jag vaknar på morronen är att jag nullar särringen. Sen äter jag frukost o efter det nullar jag särringen igen innan jag går till joppet. På matrasten går jag hem och nullar särringen en gång före maten och en gång efter maten, sen går jag till joppet igen När jag kommer hem från joppet så nullar jag särringen, sen äter jag kvällsmat o efter det så nullar jag särringen igen och innan jag somnar så nullar jag särringen tre gånger till.
Läkaren stirrar roat på finnen:
-Vad tror du själv kan vara orsaken till din trötthet om du tänker efter lite?!!
Finnen efter en stunds funderande:
-Tjaa... kan dä bero på det där smårunkandet på joppet..??
|
|
|
|
Post by HF on Mar 14, 2006 12:57:57 GMT 1
Jag har haft sex för första gången, säger sonen.
-Grattis säger pappan, och hämtar två öl. Har du några frågor?
-Ja,säger sonen! Hur länge har man ont i röven?
|
|
|
|
Post by Sir Jean-Jacques Burnel on Mar 14, 2006 13:01:36 GMT 1
Bravo chefen, bravo! ;D ;D
- Vad är kvinnans viktigaste organ?
- Näsan!!
- Hur i hel...te ska hon annars kunna andas med en k.. i munnen!
|
|
|
|
Post by newman on Mar 14, 2006 13:19:47 GMT 1
hahaha!!
|
|
|
|
Post by Merry on Mar 14, 2006 14:02:12 GMT 1
;D
|
|
|
|
Post by hockeyfrilla on Mar 14, 2006 14:12:34 GMT 1
Ett flygplan är på väg till Gran Canaria. Piloten
tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad, vilken väg dom skall ta och beräknad ankomst. När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa men glömmer stänga av mikrofonen.
- Håkan, har du ställt in autopiloten på Gran Canaria ?
- Ja, det är klart. Nu skall jag gå och skita, sedan skall jag sätta på Bettan av bara fan, hon är alltid så kåt och beredd på ett snabbknull i pentryt.
Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen. En flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar och blir liggande på golvet. En passagerare klappar henne på axeln och säger:
- Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först.....
|
|
|
|
Post by Merry on Mar 14, 2006 14:22:12 GMT 1
Tandläkaren undrar om mannen nyligen haft oralsex.
- Hurså, flinar mannen, har jag fittsaft mellan tänderna?
- Nej, men bajs i näsan.
|
|
|
|
Post by Iceman on Mar 14, 2006 15:31:38 GMT 1
Bravo Merry !! ;D ;D
|
|
|
|
Post by Sardaukar on Mar 14, 2006 16:58:33 GMT 1
|
|
|
|
Post by HF on Mar 14, 2006 19:50:45 GMT 1
De tre döttrarna gifte sig alla på samma dag. Eftersom mamma var
lite orolig för hur deras sexliv skulle bli, fick hon dem att lova
att de skulle skicka ett vykort till henne från smekmånaden, med ett
par ord om hur de upplevt sex inom äktenskapet.
Den första dottern skickade ett kort från Hawaii två dagar efter
bröllopet. På kortet stod endast ett ord, "Nescafe". Mamma var först
lite förbryllad, men gick sedan ut i köket och hämtade burken med
Nescafe. På den stod: "Good till the last drop." Mamma rodnade, men
var glad för sin dotters skull.
Den andra dottern skickade ett kort från Vermont en vecka efter
bröllopet och på kortet stod: "Benson & Hedges". Nu visste mamma att
hon skulle gå direkt och hämta sin mans cigaretter, och hon läste på
Benson & Hedges-paketet: "Extra Long king Size". Mamma blev lite
generad, men självklart blev hon glad för sin dotters skull.
Den tredje dottern åkte till Karibien på sin smekmånad. Mamma
väntade en vecka, men inget kort. Ännu en vecka gick och fortfarande
inget kort. Sen efter en hel månad så kom äntligen ett kort. Med
väldigt darrig handstil stod det att läsa: "British Airways". Mamma
tog fram sin senaste Harper's Bazaar magazine och medan hon befarade
det värsta bläddrade hon igenom sidorna. Slutligen hittade hon
annonsen för British Airways.
Där stod att läsa:
"Three times a day, seven days a week, both ways."
|
|
|
|
Post by HF on Mar 14, 2006 19:59:59 GMT 1
--------------------------------------------------------------------------------
En svensk delegation på studieresa gör ett besök på ett amerikanskt sjukhus för att studera förhållandena där.
På en avdelning ser de en man som ligger naken på sin säng och spela felar frenetiskt.
-"Förfärligt! Hur kan ni tillåta sånt här?" fråga en chockerad äldre dam i den svenska delegationen.
Den amerikanske läkaren förklarar:
-"Den här stackars mannen lider av en ovanlig och allvarlig sjukdom i testiklarna , som fylls snabbt av sperma.
Om han inte lättar på trycket minst åtta-tio gånger om dagen så får han fruktansvärda smärtor,
och det finns en risk att testiklarna helt enkelt exploderar."
-"Jaha ja" , nickar svenskarna som om de hade hört talas om sjukdomen förut.
På nästa våning passerar de en sjuksal där en sjuksköterska just är igång med att ge en av patienterna en avsugning.
Svenskarna är stumma av upprördhet , men så utbrister den äldre damen:
-"Och hur förklarar ni det här?"
Den amerikanske läkaren rycker på axlarna:
-"Samma sjukdom , men bättre försäkring."
|
|
|
|
Post by HF on Mar 14, 2006 20:00:22 GMT 1
Kanske ingen fräckis men den får åka med ändå
--------------------------------------------------------------------------------
Göran Persson gjorde ett besök i en klass på en mellanstadieskola. De var
mitt uppe i en diskussion om ord och deras olika betydelser.
Läraren bad statsministern att leda diskussionen om ordet "tragedi".
Landets ledare frågade om klassen kunde ge ett exempel på en tragedi.
-Om min bästa vän, som bor på en bondgård, leker ute på åkrarna och en
traktor kör över honom så att han dör, så vore det en tragedi. -Nej, sade
Persson, det vore en olycka.
En flicka räckte upp handen:
- Om en skolbuss med 50 barn körde utför ett stup och alla i bussen dog så
vore det en tragedi.
- Tyvärr inte, förklarade statsministern, det är vad vi kallar en stor
förlust.
Det blev helt tyst i rummet. Inget mer förslag kom från barnen. Persson
såg ut över rummet.
- Finns det ingen som kan ge mig ett exempel på en tragedi? frågade han
En pojke räckte mycket tvekande upp sin hand. Med låg stämma sade han:
- Om regeringens flygplan med er och Anitra Steen ombord blev träffade av
en missil från ett av våra egna jaktplan och sprängdes i småbitar, det
vore en tragedi.
- Fantastiskt, jublade Persson, helt rätt. Och kan du tala om för oss
varför det skulle vara en tragedi?
- Jo, sade pojken, det måste helt enkelt vara en tragedi, för det är ingen
stor förlust och förmodligen ingen olycka heller.
|
|
|
|
Post by HF on Mar 14, 2006 20:12:23 GMT 1
Scenario 1:
Du kommer hem kl 05:38 efter en fuktig kväll på stan.
Du smyger dig in genom dörren, och stänger den försiktigt bakom dig.
Tar av dig skorna, utan att tända lampan.
Går i strumplästen in i köket, lirkar upp kylskåpsdörren och
dricker lite juice för att fixa lite på den värsta andedräkten och vätskebalansen.
Smyger dig in i badrummet och tar endast minimalt med vattendroppar på tandborsten.
Gurglar inte, men sköljer försiktigt och spottar lugnt ut.
Kissar ljudlöst utan att spola. Klär av dig i vardagsrummet, kryper längst
golvet in på sovrummet och lirkar kroppen försiktigt in under täcket.
Vad händer? Jo, där sitter frugan helt vaken, med fradga runt käften och skriker:
"OCH VAR FAN HAR DU VARIT???!!!"
Scenario 2:
Men om du däremot vinglar hem på samma tid, prövar att träffa nyckelhålet i entrédörren,
svär och lever rövare tills du till slut får upp dörren efter att ha väckt grannen och hans hund...
Drar igen dörren med en smäll, kolliderar med garderoben i hallen till tonerna
av hjärtskärande smärtevrål, dunkandes i väggarna.
Klampar in i köket och river ut diverse varor ur kylskåpet, dricker
högljutt ur en mjölkkartong och rapar så rutorna dallrar.
Dundrar in i badrummet och pinkar högljutt - spolar två gånger för säkerhets skull.
Borstar tänderna med kranen på fullt tryck, gurglar och sjunger samtidigt.
Vinglar mellan väggarna på väg till sovrummet, smäller upp dörren så huset skakar, och vrålar:
"HÄR SKALL DET mysaS!!!!!"
Vad sker?
Jo, då sover hon som en sten...
|
|
sten dött
